La possibilité d’un PPT is a place to record the stuff I think that doesn't have an immediate client Powerpoint.
Père ManQ, raconte-nous une histoire.
Après avoir tout lu Fabrice Caro en 10 jours, j’en suis venu à la conclusion qu’il n’y avait besoin que de lire deux auteurs pour comprendre l’espèce humaine. Proust et Caro.
C’est un avis définitif.
Il s’agit ici de Samouraï, l’histoire d’un écrivain médiocre qui doit surveiller la piscine de ses voisins.
Ah, c’est sûr qu’on est loin de la démarche gargantuesque d’un Jaenada qui résout un cold case vieux de 70 ans à la manière de Maigret. Y’a un peu moins d’ambition. Eh ben, c’est un peu moins chiant aussi.
Les extraits sont un peu long mais Worth it.
Considérations et phrases remarquables.
Au début de la récréation, elle nous avait réunis dans la petite cabane en bois au milieu de la cour, et avait commencé par me demander Alan, à combien tu m’aimes ? J’avais répondu sept. Ça me semblait bien, ça me semblait beaucoup d’aimer quelqu’un à sept. Puis elle s’était tournée vers Olivier Guichard et lui avait posé la même question, Et toi Olivier, à combien tu m’aimes ? Et lui avait répondu dix mille. J’étais abasourdi. Dix mille. On avait le droit de dire dix mille ? Évidemment elle était partie avec lui, elle lui avait pris la main et ils étaient sortis de la cabane en bois, et je m’étais retrouvé seul et hagard avec mon sept et un vif sentiment d’injustice. J’avais l’impression de m’être fait avoir. Certes, à aucun moment il n’avait été spécifié que la note n’était pas sur dix, mais pour moi c’était implicite, pour moi toutes les notes étaient sur dix, pourquoi une note d’amour aurait-elle été sur autre chose que sur dix ?
Mais c’est fini, j’arrête, il est temps de rester seul. À ceci près que, quand vous êtes seul, votre entourage se donne tout le mal du monde pour que vous ne le restiez pas, comme si la solitude était un état hautement instable et inflammable, ou une maladie contagieuse qu’on pourrait attraper en buvant dans le même verre.
Je me suis toujours questionné sur ce terme, Remise en forme, qui implique qu’on avait, par le passé, été en forme et que, pour une raison ou une autre, on ne l’était plus. Le re de remise exclut de facto toute personne qui, comme moi, n’a jamais été en forme, il annonce la couleur : Ah non désolé, il faut avoir déjà été en forme pour prétendre assister aux cours. Celui qui lancerait le concept de centre de simple mise en forme toucherait le pactole.
Il y a deux types de médecins, les Peu de symptômes sont réellement graves et les Tout est potentiellement fatal.
Ensemble nos premières amours, nos premières gorgées, nos premières bouffées, et nos interminables virées dans sa vieille Ford Fiesta, rebaptisée Ford Fiasco tant elle nous ramenait de nos soirées encore plus célibataires qu’à l’aller.
Mais aussitôt Jeanne sort ces mots que j’aurais aimé attraper au vol pour les cacher sous les mégots dans le cendrier, Oh on pourrait y aller tous les quatre ! Et avant même que j’aie pu intervenir, j’assiste en direct à l’organisation d’une soirée spectacle. Tous trouvent l’idée formidable et attendent mon avis et je n’ai d’autre choix que de la trouver formidable aussi, ayant depuis longtemps admis que ma vie n’est régie que par l’enthousiasme des autres.
C’est une petite femme énergique et enthousiaste, toujours positive, qui passe son temps, quand elle envisage une situation, à toucher du bois puis à tapoter son front du bout de ses doigts joints en guise de porte-bonheur ou conjuration de sort, en fonction de la situation. Je n’avais jamais croisé ce geste avant elle, elle m’a transmis son tic, je me suis mis moi aussi, à la moindre occasion, à me tapoter le front après avoir touché du bois, et je dois faire montre d’une volonté surhumaine pour ne pas le faire quand elle le fait, elle pourrait croire que je la singe. Comme si je n’étais pas assez encombré de tares et de manies.
Notre première rencontre aurait dû me mettre la puce à l’oreille, parfois il faut savoir écouter les signes. Ses parents nous avaient invités à prendre un apéritif dînatoire, façon de ne pas formuler le mot repas qui aurait tétanisé tout le monde et aurait donné à cette entrevue un aspect lourd et protocolaire. Il avait donc été décrété d’y aller doucement, et, paradoxalement, c’est le terme apéritif dînatoire qui, moi, me tétanisait complètement, qui me semblait extrêmement codifié, bien plus que ne l’était un repas en réalité. Possédais-je tous les codes de l’apéritif dînatoire ? En quoi cela consistait-il au juste ? On mangeait mais peu ? Chaque fois que l’on buvait une gorgée, fallait-il ingurgiter une bouchée d’aliment solide ? Ne fallait-il s’asseoir qu’à peine ? Ou juste sur une seule fesse ? Devrions-nous alterner les positions assise et debout ? J’étais mort de trac.
L’intronisation de Florent chez ses beaux-parents a été pire encore. Lors de son premier Noël dans sa belle-famille, les parents de Jeanne donc, il s’est aperçu à la toute dernière minute qu’il n’avait pas prévu de cadeaux, il a alors acheté une bouteille de vin pour son beau-père et, pour sa belle-mère, il a recyclé un cadeau qu’on lui avait fait à lui, un roman de gare qu’il n’avait jamais ouvert et dont il ne connaissait même pas le sujet. Il le lui a offert en lui disant qu’il l’avait trouvé très beau. Par curiosité, il est allé voir quelques jours plus tard ce que la critique en pensait et en a découvert le sujet : le roman traitait d’un homme secrètement amoureux de sa belle-mère. Il a failli mourir sous le choc. Il a poussé le masochisme jusqu’à racheter le livre en question pour se rendre compte par lui-même de l’étendue des dégâts, et là ça a été pire que tout, il était effaré. Il s’agissait d’un roman gentiment érotique, parsemé de passages tels que Dans les repas de famille, il aimait à regarder en coin ses formes généreuses ou bien Il avait la sensation intime qu’elle regardait ses fesses chaque fois qu’il s’éloignait ou bien encore Le soir il s’endormait toujours avec l’image de ses seins nourriciers, lourds et pleins, promesse de plaisirs défendus. Durant des mois, chaque fois que Jeanne et lui allaient leur rendre visite, il sentait un profond malaise, un climat suffocant, sans même savoir si sa belle-mère avait lu le livre, peut-être que ça venait simplement de lui mais rien n’était moins sûr.
À ce stade je trouve que Chloé parle beaucoup trop fort, et cette sensation est décuplée quand elle se lance dans une histoire de transplantation fécale, car les gens dont le microbiote intestinal est déficient peuvent subir une greffe, oui oui, une greffe d’excréments, se faire introduire de la matière fécale venue d’ailleurs, qui elle est bien pourvue en bactéries, et elle a fini par capter l’attention des touristes à côté, nos regards se croisent accidentellement, comme si c’était moi qui disais ça, ou comme si c’était moi qu’on transplantait fécalement, et j’ai envie de leur dire non non mon microbiote à moi va très bien, je ne connais pas cette fille, je vous promets, il y a une heure je ne savais même pas qu’elle existait et j’essaie de faire comme si nous n’étions pas ensemble mais ça reste assez peu crédible étant donné que nous sommes assis à la même table. Les mots-clés résonnent encore plus fort que les autres, j’ai l’impression que ceux-là spécifiquement passent dans le micro de Davina à quelques mètres de nous, Vagin Sécrétion Excrément semblent envahir la terrasse entière, et peut-être les gens vont-ils se mettre à taper dans leurs mains au rythme de ces mots.
Un homme se retrouve coincé dans une soirée raclette qui dure plusieurs jours sans que personne ne songe à l’écourter car tout le monde semble s’amuser. Le personnage principal déteste le fromage mais il n’a osé l’avouer à personne, il va donc devoir pendant des jours duper son entourage, faire croire en permanence que l’une des coupelles qui sont en train de chauffer lui appartient et qu’il mange régulièrement, peut-il tenir ? À quel moment l’un des invités va-t-il s’apercevoir que le personnage ne possède aucune coupelle attitrée et qu’il simule depuis des jours ? Un huis clos psychologique angoissant, un roman sur la solitude, la tolérance, le regard de l’autre et la résilience. (Références : L’enfer c’est les autres – Sartre, Seul sur Mars.)
Un de mes fantasmes serait d’avoir à disposition un groupe de voyous des pays de l’Est (pourquoi des pays de l’Est, aucune idée, on baigne dans le cliché jusqu’au cou), des espèces de mafieux fiables et discrets à qui je pourrais, d’un simple coup de fil ou texto, confier des missions. Un voisin un peu trop bruyant dans le train, quelqu’un qui consulte ses messages au cinéma pendant le film ou mange des barres chocolatées, hop un coup de fil à Goran et ses cousins, ils viendraient en personne ou enverraient aussitôt un petit groupe attendre le fâcheux à la descente du train ou à la sortie du cinéma
En deux heures de dédicace, les seuls à s’être approchés de ma table et à m’avoir adressé la parole étaient des gens qui me prenaient pour une sorte d’accueil annexe du magasin, pour la plupart des personnes âgées qui venaient me demander des renseignements, où se trouvait le papier cadeau, les lacets, ou un jeton pour leur caddie. Il était chaque fois fastidieux de leur expliquer que, non, je ne travaillais pas ici, s’ensuivait un silence d’incompréhension, Ben alors vous faites quoi ici ? Quand la sixième petite dame est venue m’aborder pour me demander où se trouvaient les cotons-tiges, j’ai décidé de l’accompagner, il est parfois moins compliqué d’entretenir un malentendu que de tenter de rétablir une vérité. Nous avons donc arpenté les rayons à la recherche des cotons-tiges, et avons fini par les trouver au bout d’un temps interminable. Arrivés là, une autre dame, profitant de ma présence, m’a demandé un renseignement à propos d’une teinture, la différence entre deux nuances de châtain, le marron profond et le marron chocolat glacé de chez L’Oréal, et nous avons essayé de percevoir la différence ensemble et je me voyais déjà passer ma journée dans les rayons à renseigner les clients, m’intégrant peu à peu au paysage, voletant d’une personne à l’autre. Puis un collègue m’appellerait pour l’aider à décharger une palette, on irait mettre tout ça en rayons, de fil en aiguille, n’osant à aucun moment remettre en question ma fonction de nouveau manutentionnaire, je m’appliquerais à effectuer consciencieusement toutes les tâches qu’on m’imposerait, je finirais ma journée en caisse, puis je partirais, le soir, fourbu, et mes collègues me diraient Salut Alan à demain. Sol
Il faudrait inscrire dans notre testament la bande originale de notre enterrement
Nous sommes là, assis comme deux vieillards sur un banc de village, en arrêt au bord du monde qui s’agite à une vitesse folle, et tout autour de nous transpire un climat de jouissance ultime avant la fin du monde, Sea, sex and sun, quoique en ce qui me concerne ce serait plutôt Sea, état vaguement dépressif and sun, mais je doute que la chanson eût autant cartonné avec un titre pareil.
Un souvenir me revient d’un coup, c’était il y a quelque temps, sur l’autoroute, une voiture familiale m’a dépassé et, sur la banquette arrière, une petite fille de quatre ou cinq ans m’a fait coucou, comme le font souvent les enfants quand ils s’ennuient sur l’autoroute, et je lui ai répondu par un doigt d’honneur. J’étais horrifié de ce réflexe incontrôlé, mon corps avait fait ça sans même en demander l’aval à ma tête, je n’en revenais pas, j’étais pétrifié de honte et je ne savais même pas à qui en vouloir étant donné qu’à aucun moment je n’avais souhaité ni ordonné ce geste.
